Записи с темой: а можно я поплачусь (список заголовков)
22:33 

Юная нечисть.
Был кот. Нет кота. Десять лет. Целая кошачья жизнь. Теперь над Кешей вырастут цветы.

@темы: а можно я поплачусь, дневник, этот мир придуман не мной

20:45 

Юная нечисть.
Третий год пытаемся купить на кафедру холодильник. Отказывают - нельзя, мол, приказ. Часть реактивов, в том числе и ценой как крыло от самолета, хранить до +8. Но холодильник не купят. Но до +8. Ить вашу ж. И всем всенормально. Раздражает неимоверно.
Подарите универу холодильник в нашу лабораторию, а то с меня уже яд сцеживать можно.

@темы: а можно я поплачусь, дневник

10:25 

Юная нечисть.
Вчера на работе бурно дискутировали из-за рабочего места.
Г. не понравилось, что Б. сидит спиной ко всем, а А. на сквозняке, а также эстетические характеристики постановки рабочих мест. Долго дискутируем, договариваемся. На следующий день я узнаю, что "договор не действителен" и меня садят на место, на которое я не хотела. Фиг с ним, переставляем. Переставили. Становлюсь я возле своего стола, а мне по спине ласково так сквознячок. Говорю: "не будем открывать окно", тут мне хором начинают доказывать, что "будет душно" и все равно открывать будут. Я начинаю доказывать, что в таком случае я хожу на больничный два раза в месяц. Старшая коллега психует и меняется со мной местами, командуя повернуть стол... спиной ко всем!
А уже потом мне Б. рассказывает, что надо во всем искать позитив.
Ять.
Во всем этом мне не понятно несколько вещей:
- почему желание предупредить негативные последствия - это пессимизм
- почему чье-то "красиво" и даже "удобно" должно быть мне неудобно и стоить здоровья

В общем, я осознаю, что выглядела достаточно некрасиво. Но я еще осознаю, что иначе это было бы мне дороже.
Кар, ять.

@темы: а можно я поплачусь, дневник

01:41 

Юная нечисть.
Все хорошее когда-то заканчивается. Вот и лето тоже... Все любят подводить всяческие итоги. Я хотела тоже побежать, но это, пожалуй, лишено смысла - мое лето сложилось из мелких вещей - частью приятных, частью - забавных, частью - поводов для обдумывания, но без длительных пред- и постисторий я, рассказывая о них, не обойдусь точно. Некоторые вещи меня стали задевать меньше, некоторые все еще задевают - до идеала далеко, но я стараюсь. Неизменно раздражает поведение Д. - настолько, что я уже близка к мысли поискать подобные моменты в собственном (ибо собственное поведение мы не отслеживаем) и безжалостно их искоренить, ибо бесят.
А еще я запуталась. А. меня дико бесит безо всякой причины. И я не знаю, что с этим делать - я не хочу находить повод для вражды, но свою агрессию деваю только усилием воли и боюсь, находясь в соответствующем состоянии, просто на нее сорваться. Валерьянка не спасает - только помогает не достичь этого состояния вотпрямщаз. Еще это удивительно мешает - А. эдакий "вечный двигатель". Ну то есть не вечный, конечно, но она есть утром, когда "происходит основная часть работы" и так до четырех, когда "основная работа заканчивается". Смешно же - понимаю, что работа перестает быть страшной, тяжелой и выматывающей как только я оказываюсь в ней, но тем не менее рвусь быть в каждой дырке затычкой вместо того, чтобы рационально расходовать свои силы, допускаю ошибки, расстраиваюсь, лезу затыкать еще больше дырок и, естественно, снова лажаю, снова лезу, снова лажаю... А принять то, что я не идеальна и не бесконечна - не умею. Зато в каждой дырке, раскинув лапки на амбразуре. Кто научил меня, что нужно "быть всегда лучшей"? Зачем этот нехороший человек это со мной сделал? Я не хочу... я не могу быть лучшей во всем. Но я не умею. А на все меня не хватает, увы.

@темы: дневник, а можно я поплачусь

23:14 

Юная нечисть.
Увиденные вконтактике "Молитвы по знакам зодиака" до сих пор не хотят ложиться в мозг как элемент реальности. Господа, верующие во все подряд, не оскорбляйте мои чувства!

@темы: а можно я поплачусь, дневник, этот мир придуман не мной

02:00 

Юная нечисть.
Курс "Общая социология" от ВШЭ завершен. Впечатления... двоякие. В целом, качество подаваемого материала - по крайней мере для моего невеликого уровня и ситуации "предмет был, но проходили - мимо" - меня удовлетворило. Хотя те, кто изучал его в качестве профилирующего, возможно, нового для себя не найдут. Крайне разочаровали накладки с оцениванием при жестко установленных дедлайнах промежуточных тестов. Нет, с промежуточными тестами я технических проблем не отразила, но вот финальный так и остался недоступен для тех, кто не оплатил тестирование с идентификацией личности. А так как получение сертификата не было моей целью ни в каких местах, да и лишних денег у меня не случилось, тем более ради очередной красивой бумажки, то и оценка у меня... Нет, с учетом нескольких пропущенных промежуточных тестов ( о паре я тупо забыла) и отсутствии финального, у меня вполне себе "тройка" (т.е. С, 51%), но финальный тест - это до 35% в итоговой оценке и я бы вполне могла вытянуть и на "В", потому - немного обидно.
С другой стороны, я все равно осталась не только при своих, но и с прибылью - знаний-то мне вполне додали. Так что мое недовольство, в общем-то, вызвано скорее негативной разницей между ожиданием и реальностью, а не пакостностью самой реальности.
В общем и целом рекомендую курс, а вот питать лишние надежды на красивую бумажку - не рекомендую. Впрочем, с ВШЭ один неподтвержденный сертификат я уже получила, на мой век хватит :angel2:

@темы: дневник, учебное, а можно я поплачусь

12:15 

Юная нечисть.
Уронила звонилку. Звонилка повисла на наушниках. По ходу, теперь звонилке нужны то ли новые наушники, то ли новый порт - наушники, которые у меня приставляются к звонилке, она теряет в течение пары секунд. При этом старые наушники от компа звонилка не теряет и комп наушники от звонилки - тоже. Мистика, ять. И, как водится, денег до зарплаты нет, а отпуск заканчивается через 2 дня. Риторический вопрос - зачем я включала сегодня плеер...

@темы: дневник, а можно я поплачусь

19:37 

Юная нечисть.
Полное и окончательное. Ноут сдох, комп дышит на ладан, сроки поджимают, денег нет, нервы ни к черту.

@темы: дневник, а можно я поплачусь

13:12 

Юная нечисть.
Мне кажется, что основным мотивом дописать работу сейчас является бардак, который она породила :alles: Нет, ну право слово, мне уже откровенно надоели горы черновиков самого разного формата, папки результатов, публикаций и источников и все, к ним прилагающееся. Они в шкафу, в столе дома и на работе, на столе дома и на работе, под столом... Мой персональный кошмар.

@темы: а можно я поплачусь, дневник

11:57 

Юная нечисть.
Как водится, два человека, которые (оба два) у меня в избранном, не сошлись "во взглядах на Блаженного Августина". К счастью, без канонических последствий, но обсуждение одного избранного в комментариях другого избранного неизмеримо доставляет и стимулирует выработку йаду.
Пожаловалась.

@темы: а можно я поплачусь, дневник

23:24 

Юная нечисть.
Вот подучетность кодеинсодержащих препаратов и до нас добралась. Граждане россияне, заберите идеи ваших политиков из голов наших, пожалуйста. Надоело уже. Пусть свои придумывают!

@темы: а можно я поплачусь, дневник

13:42 

Юная нечисть.
07:59 

Юная нечисть.
Открыла на работе сегодня ящик с чашкой, а там "привет из деканата" - двое рыжих, здоровых, усатых. В общем, я девочка-девочка, визжала, прыгала и дралась тапком. Враги упокоились с миром. Фу. Мерзость.

@темы: дневник, а можно я поплачусь

19:28 

Юная нечисть.
Наколдуй мне грозу над городом. Чтобы ветер и +17. Чтобы ливень стеной за окнами и совсем никуда не надо. Наколдуй запах кофе утром и беспечно-счастливую осень. Пожалуйста. Хоть на день.

@темы: дневник, а можно я поплачусь

11:24 

Юная нечисть.
Обидно, если честно. Еще обиднее, что я этого в упор не помню и, в принципе, оно даже с моим мировоззрением со времен прихода на дайри как-то не соотносится в принципе. И, скорее всего, меня просто с кем-то спутали. Или я когда-то давно что-то ляпнула, меня как-то не так поняли (ЧТО я могла ТАКОГО ляпнуть-то?), а теперь оно мне аукнулось. Но не приставать же к человеку :nope:

АПД.
не читать

@темы: дневник, а можно я поплачусь

13:38 

Юная нечисть.
Меня одолела лень.
Лень идти мыть голову - в свете отключенной горячей воды этот процесс достаточно длительный и хлопотный, хотя шампунь и бальзам пахнут приятно, что несколько скрашивает процедуру.
Лень заниматься. Бэтмэн-план учебы полетел коту под хвост, хотя экзамен уже в пятницу, а программу последних трех лет универа я помню весьма относителльно. Впрочем, экзамен формальный и, я надеюсь, именно это меня спасет.
Лень шевелиться.
В принципе лень.
И отвратительно повышающееся давление на улице. И отвратительно солнечный день, от которого голову сжимает мягким обручем.
Одним словом, лень и растекание лужей.

@темы: дневник, а можно я поплачусь

23:51 

Кроме людей

Юная нечисть.
Фаза Золушки - это такое время, когда потребность в признании, любви, внешней положительной оценке становится болезненной. Для этого существа проще возвести золоченный пьедестал и ежедневно окуривать благовониями - оно все равно само скоро слезет. Но фокус в том, что существо в фазу Золушки пришло, а окружение этого не заметило. Право, зачем говорить человеку, что он самый лучший и у него все будет зашибись, зачем тешить иллюзиями.
Нет, гарпий все же иногда надо лечить. Ловить, складывать и лечить.

@темы: а можно я поплачусь, дневник

09:08 

Юная нечисть.
Мои драгоценные удивляются, что я делаю список литературы в Экселе. На самом деле так удобнее. Во-первых я могу отделить источники без каких либо данных (года, журнала), материалы с вопросами по оформлению, материалы от которых у меня только аннотация и полные статьи. Что значительно упрощает мне проблему поиска недостающих элементов. Во вторых Эксель сам говорит, что такой элемент уже есть, если я вдруг начинаю вводить повторно. Это актуально - иногда статью нахожу я, а потом мне ее приносит шеф и у меня некоторых статей по два-три экземпляра в разных местах лежит. Ну и сортировка, сортировка по алфавиту. А после всякого причесывания таблицу в текст преобразовать в Ворде - ровно два движения мышкой :nope: Хотя, наверное, люди делают это как-то иначе.

@темы: а можно я поплачусь, дневник, учебное

09:16 

Юная нечисть.
Украина не объявляет военное положение, хотя у нас действительно местами (все вы знаете те места) - война.
АТО не входит в список форс-мажоров.
Американский деньг вырос. Проценты по кредитам растут. Зарплаты - нет. Для жителей "зоны АТО" - все ваще зашибись - ни имущества, ни работы.
Я даже не смогу бросить все и уехать - АТО не входит в список форс-мажоров, я должна работать там, куда меня определили.
Запорожье уже объявили прифронтовой территорией.
Ребят, не надо мне рассказывать, что только ваш Путин - Тёмный Властелин. У нас тут не лучше, правда.
Я скоро стану не только убежденным пацифистом, но и убежденным анархистом - я еще не видела хорошей власти.

@темы: а можно я поплачусь, дневник

URL
00:10 

Герой на час или этическая ловушка для бездельника

Юная нечисть.
Начну я, пожалуй, с самого начального начала. Некогда - совсем недавно и ошеломительно давно, 1 августа 2011 года, я пришла на свою нынешнюю работу "номер 1". Как иногда встречается в наших кругах - интерном, то есть существом глупым, практически бесправным и бесполезным. Кое-как я отработала до начала "универского" периода интернатуры и вернулась уже в марте 2013. Все с тем же рвением и трагически ошибочным, но впитанным с молоком матери и бабушкиными пирогами, тезисом "кто, если не я" и "работа - это святое". Ближе к лету мне оказали доверие - я нарисовала свое первое допсоглашение и отвезла его в местный офис поставщика. Долго дело делается, да быстро сказка сказывается... и вот пришел месяц ноябрь, а с ним и трагическое сведение трех "проблемных" договоров... и мое планирование в универе. На этом этапе и начинается моя карьера бездельника - весь конец года я судорожно металась сначала между договорами и документами к планированию, затем - между договорами и... второй работой. Ужасно. Договора мы свели, несколько раз меня домой отвозили - в девятом часу из этого района города уехать проблематично. И только я успела отдышаться от марафона с договорами... как пришло очередное ЦУ "сделайте то, черти-что" - сводную таблицу по закупаемым препаратам, их применению, отделениям-заказчикам и цене. Это еще не все, но искать табличку мне лень. Это был ад и через месяц после получения задания я уже хамила в трубку курирующему специалисту, а заведующая отбивала мое право хамить. Параллельно я выполняла свои должностные обязанности на двух работах, ходила на курсы (не всегда) и писала тезисы-статьи-рефераты на курсы. Черт, я действительно это делала! И еще что-то кроме этого!
В общем и целом попытка вести активную профессиональную жизнь с треском провалилась - на пустом месте я устроила истерику (дома) на тему "не любят они меня, сдохну я так" и перешла на пол ставки. Затем финт ушами мне выдало государство - оказывается, на основном месте работы я должна работать на ставку... а универ меня забирать не хотел (это бы махом решило мои проблемы). Этой осенью в одну кучу смешался дикий коктейль из общей нервозной обстановки в доме (обмен жилья, переезд), разрушенных надежд (перевод в универ временно обломался) и личных нервов на тему "я на работу через день хожу". Поездка в Киев в октябре стала праздником, глотком свежего воздуха и вернула мне способность с оптимизмом живого человека смотреть на жизнь. Летом на работу в аптеку пришли новые фармацевты и меня перестала мучить совесть на тему "работы много, работать некому"... И все бы хорошо, но. Во-первых, девочки заняли МОЮ нишу. Нет, я понимаю, что без нечисти кто-то делал эту работу. Но это была МОЯ работа полных два года. А потом пришли они. А во-вторых... одна из девочек умудрилась сильно эээ... нахамить заведующей и попыталась указывать ей, как поступать. Заведующая такого не терпит. Там на самом деле ситуация куда цветастее, но все писать я, если честно, не рискну. Да и скучно это. Но в качестве воспитательно-репрессивных мер было решено "сидеть до последнего"- т.е. нас стали отпускать с работы "по звонку", а не "ну если вы уже все-все сделали, то осторожно и по одному". Особенно грустно мне, ибо встаю я не в 7, как мои драгоценные коллеги, а в 4.30-5... И выгляжу я в их глазах... да и в своих, что греха таить-то, - сущей бездельницей. Усугубляет ситуацию то, что я бумажную работу никогда не считала работой, а именно бумажная работа и есть на моей второй работе. Более того, эта бумажная работа и состоит-то сейчас преимущественно в написании моей же кандидатской и осуществлении несложных телодвижений а-ля "дизайн презентации", "набор текста" и т.п. А всю "Настоящую" работу в аптеке к моему приходу уже того...
Вот такая ловушка для бездельника.
Более того, я точно знаю, что в конце года именно меня привлекут к сведению договора (я к этому усиленно готовлюсь) и подготовке бумажек "отчет Ужасный, нужен позавчера" и у меня опять не будет ни минуты свободного времени. Но... это будет потом. И осознание, что именно за такие моменты мне платят зарплату - не спасает.

@темы: а можно я поплачусь, дневник

Когтями по стеклу

главная